Cuidado que es muy adictivo. Cortesía de microsiervos.
miércoles, 29 de diciembre de 2004
Correo extraño
Faq-Mac es un sitio web que recomiendo con información y noticias referentes a los macs. Si no es broma, por la fecha, han recibido un correo curioso.
martes, 28 de diciembre de 2004
De ascensores y botones
Otra prueba más de la creciente estupidez humana se manifiesta observando a una gran mayoría de los primates el utilizar el botón de llamada del ascensor. No dudéis en disfrutar vuestras esperas ascensoriles contando las veces que se pulsa el botón de llamada, a pesar de existir una lucecita que muestra que el botón ya está pulsado. Y es que, aunque pueda existir alguna leyenda urbana que indica lo contrario, no por mucho apretar el botón de llamada, el ascensor viene antes. Está demostrado empíricamente.
Lo bueno de este pasatiempo es que se puede extender al interior del ascensor, pulsando el botón del piso. Y lo mejor de todo es que seguro que la gente tiene tanta prisa para poder asistir a una reunión tan estupenda como esta.
Os invito a que con estas pruebas tan sencillas midáis la capacidad intelectual de vuestros semejantes y verifiquéis que, sin duda, nos dirigimos hacia un país de necios y gordos, por si no lo éramos bastante. También os invito a que, en cuanto pulséis más de una vez el botón de llamada, recordéis esto y os preguntéis si además, estáis engordando.
Lo bueno de este pasatiempo es que se puede extender al interior del ascensor, pulsando el botón del piso. Y lo mejor de todo es que seguro que la gente tiene tanta prisa para poder asistir a una reunión tan estupenda como esta.
Os invito a que con estas pruebas tan sencillas midáis la capacidad intelectual de vuestros semejantes y verifiquéis que, sin duda, nos dirigimos hacia un país de necios y gordos, por si no lo éramos bastante. También os invito a que, en cuanto pulséis más de una vez el botón de llamada, recordéis esto y os preguntéis si además, estáis engordando.
Artefacto demoníaco
Reuniones (II)
Siguiendo con el tema de las reuniones, tengo la inmensa fortuna de poder contar con un jefe que cuando te convoca a hablar con él en su despacho, solo o con más gente, es capaz de dejar todo a medias en cuanto suena su teléfono. Y es que este es un mal muy extendido, incluso en tiendas y otros sitios de atención al público.
En sitios civilizados, aunque sea molesto el tenerlo sonando, el teléfono se atiende en cuanto se pueda. Y a mí me parece obvio que, si estás atendiendo a un cliente o en una reunión, no deberías parar a menos que estés esperando una llamada importante.
El caso de mi jefe es sangrante, puesto que le da igual el que haya ocho personas que ochenta, se levanta de la mesa y se va a contestar el teléfono, tarde lo que tarde. Y como es el jefe, pues muchas veces la reunión queda en espera hasta que termina. Y encima, de regalo, te enteras de todo lo que está hablando.
A mí hay veces que cuando me hace eso, me dan ganas de irme de la reunión y luego llamarle para continuarla por teléfono. ;)
Tom De Marco, en su imprescindible libro Peopleware, ironiza muy acertadamente sobre este tema:
"Ladies and Gentlemen, this is the phone! This is the future. We're going to put one of these on every desk in America. Homes, too! It will get to the point where people can hardly imagine a world without them.
(...)
There will be phones everywhere you look, all of them hooked up together with wires under the street or overhead. And now this is the really exciting part (...) And when you've connected, you can make the bell ring on the other fellow's machine. Not just some rinky-dink bell, either, but a real heart-stopper.
(...)
Now, what's a fellow got to do to stop this ringing? He's got to race over to his phone and pick up the receiver. He picks up the receiver on the ringing device and hands it to one of the committee members. Then he bounds back to the other side of the room and starts shouting into the mouthpiece of the originating device. "Hello! Hello! Can you hear me? "See that, I've got his COMPLETE ATTENTION. Now I can sell him something, or get him to lend me money or try to change his religion or whatever I want!
(...)
The beauty of the phone is that it never gives you the chance to wonder whether you want to answer it or not. No matter what you're involved in at the time it rings, no matter how engrossed you are, you DROP EVERYTHING TO ANSWER IT. Otherwise, you know it will just keep on ringing. We're going to sell billions of these things and never ever allow any to be sold that ring only once.
(...)
The device is so disruptive that if you were ever dumb enough to allow it to be installed, nobody would ever get any work done around the office. "
¿Utilizas tú el teléfono de la misma forma? Yo, me estoy quitando.
CONTINUARÁ
En sitios civilizados, aunque sea molesto el tenerlo sonando, el teléfono se atiende en cuanto se pueda. Y a mí me parece obvio que, si estás atendiendo a un cliente o en una reunión, no deberías parar a menos que estés esperando una llamada importante.
El caso de mi jefe es sangrante, puesto que le da igual el que haya ocho personas que ochenta, se levanta de la mesa y se va a contestar el teléfono, tarde lo que tarde. Y como es el jefe, pues muchas veces la reunión queda en espera hasta que termina. Y encima, de regalo, te enteras de todo lo que está hablando.
A mí hay veces que cuando me hace eso, me dan ganas de irme de la reunión y luego llamarle para continuarla por teléfono. ;)
Tom De Marco, en su imprescindible libro Peopleware, ironiza muy acertadamente sobre este tema:
"Ladies and Gentlemen, this is the phone! This is the future. We're going to put one of these on every desk in America. Homes, too! It will get to the point where people can hardly imagine a world without them.
(...)
There will be phones everywhere you look, all of them hooked up together with wires under the street or overhead. And now this is the really exciting part (...) And when you've connected, you can make the bell ring on the other fellow's machine. Not just some rinky-dink bell, either, but a real heart-stopper.
(...)
Now, what's a fellow got to do to stop this ringing? He's got to race over to his phone and pick up the receiver. He picks up the receiver on the ringing device and hands it to one of the committee members. Then he bounds back to the other side of the room and starts shouting into the mouthpiece of the originating device. "Hello! Hello! Can you hear me? "See that, I've got his COMPLETE ATTENTION. Now I can sell him something, or get him to lend me money or try to change his religion or whatever I want!
(...)
The beauty of the phone is that it never gives you the chance to wonder whether you want to answer it or not. No matter what you're involved in at the time it rings, no matter how engrossed you are, you DROP EVERYTHING TO ANSWER IT. Otherwise, you know it will just keep on ringing. We're going to sell billions of these things and never ever allow any to be sold that ring only once.
(...)
The device is so disruptive that if you were ever dumb enough to allow it to be installed, nobody would ever get any work done around the office. "
¿Utilizas tú el teléfono de la misma forma? Yo, me estoy quitando.
CONTINUARÁ
domingo, 26 de diciembre de 2004
Con un par, sí señor
Ayyyyy, la diéresis, esa eterna incomprendida. Se metió un día en cierta sílaba para separar y desde entonces aparece en todos los "fregaos". Pobre. Y esto viene a cuento por lo que acabo de leer:
"antigüayas"
Con lo fácil que es utilizarla correctamente, lo que pasa es que requiere pensar.
martes, 21 de diciembre de 2004
miércoles, 15 de diciembre de 2004
Resolver el cubo de Rubik
Siguiendo con el tema de los rompecabezas, me quedo con este hombre que lo resuelve a la ciega. Más aquí.
Colección de Rompecabezas
Al amigo parece que le gustan los rompecabezas. Un día, si me animo, publico mi colección, más modesta.
lunes, 13 de diciembre de 2004
Alucina vecina
viernes, 10 de diciembre de 2004
miércoles, 8 de diciembre de 2004
viernes, 3 de diciembre de 2004
Chiste
- La esposa pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a las diez mejores amigas de su mujer y ninguna de ellas confirmó la historia.
- En días posteriores, el marido pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia y los tres restantes afirman que él todavía está allí. ¡¡Así son los buenos amigos !!
A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a las diez mejores amigas de su mujer y ninguna de ellas confirmó la historia.
- En días posteriores, el marido pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia y los tres restantes afirman que él todavía está allí. ¡¡Así son los buenos amigos !!
martes, 30 de noviembre de 2004
¿Por qué posan los japos con el signo de la victoria?
En la wikipedia hay un enlace que da una explicación coherente, más allá de otras tonterías.
Para fans de Bola de Dragón.
Para fans de Bola de Dragón.
lunes, 29 de noviembre de 2004
Ricardo Devis Botella
Ricardo Devis Botella es un controvertido personaje que suele estar presente en charlas java y otros saraos relacionados con el software. Sus opiniones y comentarios no dejan indiferente a nadie. Como ponente, a mí me parece divertidísimo (de los mejores que he visto) y curiosamente, suele coincidir con cosas que pienso (o yo coincido con él) . Para mí es un gurú, humano porque también se equivoca, pero para parte del personal se trata de un charlatán.
Juzgad vosotros mismos, como muestra:
"Las empresas buscan huestes, es decir, empleados leales que, de forma ordenada, acometan la consecución de los objetivos empresariales
... pero lo que consiguen son hordas. O sea: salvajes indisciplinados y mercenarios sólo fieles al dinero, que asolan el terreno empresarial que pisan."
El pdf con la charla es este. En este caso se trataba de un pregón en la Universidad de Oviedo.
Juzgad vosotros mismos, como muestra:
"Las empresas buscan huestes, es decir, empleados leales que, de forma ordenada, acometan la consecución de los objetivos empresariales
... pero lo que consiguen son hordas. O sea: salvajes indisciplinados y mercenarios sólo fieles al dinero, que asolan el terreno empresarial que pisan."
El pdf con la charla es este. En este caso se trataba de un pregón en la Universidad de Oviedo.
jueves, 25 de noviembre de 2004
No os perdáis Everwood
Buena serie, por si no la conocéis.
It's only in our twilight years when our pace is slow and the long race is nearing the end that we spend most of our life looking backwards and we wonder why we were ever in such a hurry.
It's only in our twilight years when our pace is slow and the long race is nearing the end that we spend most of our life looking backwards and we wonder why we were ever in such a hurry.
Ingenieros informáticos criminales
Cada vez más noticias ofrecen una visión sesgada y partidista, en especial de la informática. Me ha llamado la atención esta noticia en la que creo que se mezclan peras con manzanas.
"Entre los detenidos, todos españoles, hay profesores de colegio y universidad, estudiantes, ingenieros informáticos, empleados de limpieza, funcionarios y militares."
¿Serían ingenieros técnicos o superiores? ¿Les pidieron el título al detenerlos?
Y como colofón:
"En esta investigación convergen tendencias ya conocidas por los especialistas policiales: la utilización de herramientas y aplicaciones cada vez más fáciles de emplear y el establecimiento de lugares de distribución e intercambio por personas cada vez más jóvenes."
Veo la mano de $$$ detrás para criminalizar herramientas de intercambio de ficheros como emule o similar. Lo que nos queda por ver ...
"Entre los detenidos, todos españoles, hay profesores de colegio y universidad, estudiantes, ingenieros informáticos, empleados de limpieza, funcionarios y militares."
¿Serían ingenieros técnicos o superiores? ¿Les pidieron el título al detenerlos?
Y como colofón:
"En esta investigación convergen tendencias ya conocidas por los especialistas policiales: la utilización de herramientas y aplicaciones cada vez más fáciles de emplear y el establecimiento de lugares de distribución e intercambio por personas cada vez más jóvenes."
Veo la mano de $$$ detrás para criminalizar herramientas de intercambio de ficheros como emule o similar. Lo que nos queda por ver ...
Google sabe multiplicar
Escribe cualquier operación en Google y te dará el resultado. Escribe por ejemplo sqrt(144) y verás. Página de ayuda.
viernes, 19 de noviembre de 2004
Impresionante capacidad memorística
Tienes un segundo para memorizar esta cadena:
0 1 0 1 0 1 1 0 1 1 0 0 1 0 1 0 0 1 0 1 1 0 0 1 0 0 1 0 1 0 0 1 1 0 1 0 1 1 0 1
Si lo has logrado, estás preparado para competir con este hombre y batir algunos de sus récords. No puedo describirlo con palabras: im-presionante.
0 1 0 1 0 1 1 0 1 1 0 0 1 0 1 0 0 1 0 1 1 0 0 1 0 0 1 0 1 0 0 1 1 0 1 0 1 1 0 1
Si lo has logrado, estás preparado para competir con este hombre y batir algunos de sus récords. No puedo describirlo con palabras: im-presionante.
miércoles, 17 de noviembre de 2004
Conversor de moneda
Aunque ahora se use menos, siempre se necesita algo para saber qué valor tiene el euro respecto a otras monedas. Este es el mejor sitio que he encontrado para este tema.
lunes, 15 de noviembre de 2004
La frase
"The rate at which a person can mature is directly proportional to the embarrassment he can tolerate. I have tolerated a lot."
Douglas Engelbart
Douglas Engelbart
El valor de la superación personal
Copio y pego directamente:
Los medios de comunicación de todo el mundo se han hecho eco de una impresionante noticia, que en síntesis es la siguiente
La inglesa Jane Tomlinson de 40 años, con cáncer terminal desde hace cuatro años, terminó una Triatlón Ironman en Florida el pasado sábado.
Cubrió los 3.800 m. de natación (1h.35’55’’), 180 km. de bicicleta (7h.26’38’’) y una maratón de 42,195 km. (6h.29’20’’) en un total de 15 horas, 48 minutos y 32 segundos.
La sorprendente historia de esta mujer, arranca el año 1990, cuando le diagnosticaron un cáncer de mama. Le practicaron una masectomia, pero diez años después, en el 2000, se le reprodujo y se le extendió a los pulmones y los huesos. El diagnóstico entonces fue letal: los médicos le daban tan sólo siete meses de vida.
No obstante, Jane, casada y con tres hijos, asimiló la conmoción e inició una nueva vida para demostrarse a sí misma y al mundo, que todo es posible con determinación y coraje.
A pesar de recibir un tratamiento de quimioterapia, empezó a entrenarse seis días por semana para preparar sus retos deportivos. E iba saldando su empeño con éxito porque no sólo pasaban los meses y Jane no moría, sino que deslumbraba a los médicos y a todo el mundo, participando y acabando pruebas de muy alta dificultad.
En este tiempo - desde el 2000 - a finalizado cinco triatlones y tres maratones (las de Londres del 2002, 2003 y 2004), una ruta de 36 días en bicicleta en junio de este año, desde Roma a Leeds -la ciudad donde nació - con una media de 100 km. diarios. Y ahora, el sábado 6 de noviembre, la mencionada Triatlón Ironman.
Los médicos, aunque atónitos por lo que está haciendo, siguen afirmando que padece un cáncer terminal, e incluso ella lo aceptó en unas declaraciones a la BBC después de la Roma - Leeds que hizo, al decir: “Mi diagnóstico no es diferente ahora, puede ser que solamente me queden unos meses de vida. Simplemente intento aprovechar al máximo el tiempo y ser optimista."
Los medios de comunicación de todo el mundo se han hecho eco de una impresionante noticia, que en síntesis es la siguiente
La inglesa Jane Tomlinson de 40 años, con cáncer terminal desde hace cuatro años, terminó una Triatlón Ironman en Florida el pasado sábado.
Cubrió los 3.800 m. de natación (1h.35’55’’), 180 km. de bicicleta (7h.26’38’’) y una maratón de 42,195 km. (6h.29’20’’) en un total de 15 horas, 48 minutos y 32 segundos.
La sorprendente historia de esta mujer, arranca el año 1990, cuando le diagnosticaron un cáncer de mama. Le practicaron una masectomia, pero diez años después, en el 2000, se le reprodujo y se le extendió a los pulmones y los huesos. El diagnóstico entonces fue letal: los médicos le daban tan sólo siete meses de vida.
No obstante, Jane, casada y con tres hijos, asimiló la conmoción e inició una nueva vida para demostrarse a sí misma y al mundo, que todo es posible con determinación y coraje.
A pesar de recibir un tratamiento de quimioterapia, empezó a entrenarse seis días por semana para preparar sus retos deportivos. E iba saldando su empeño con éxito porque no sólo pasaban los meses y Jane no moría, sino que deslumbraba a los médicos y a todo el mundo, participando y acabando pruebas de muy alta dificultad.
En este tiempo - desde el 2000 - a finalizado cinco triatlones y tres maratones (las de Londres del 2002, 2003 y 2004), una ruta de 36 días en bicicleta en junio de este año, desde Roma a Leeds -la ciudad donde nació - con una media de 100 km. diarios. Y ahora, el sábado 6 de noviembre, la mencionada Triatlón Ironman.
Los médicos, aunque atónitos por lo que está haciendo, siguen afirmando que padece un cáncer terminal, e incluso ella lo aceptó en unas declaraciones a la BBC después de la Roma - Leeds que hizo, al decir: “Mi diagnóstico no es diferente ahora, puede ser que solamente me queden unos meses de vida. Simplemente intento aprovechar al máximo el tiempo y ser optimista."
miércoles, 10 de noviembre de 2004
Sobre la foto
Ha habido gente que ha preguntado el porqué no poner una foto de elmelenitas en el Blog. Creo que esta página da 20 razones para no hacerlo. ;)
miércoles, 3 de noviembre de 2004
La frase de hoy
Extraída de un foro:
"De este tema casi que ni prefiero comentar, se podría discutir tanto que, en fin, mejor me CAYO."
Sí, caete y mejor todavía, cállate.
"De este tema casi que ni prefiero comentar, se podría discutir tanto que, en fin, mejor me CAYO."
Sí, caete y mejor todavía, cállate.
martes, 2 de noviembre de 2004
Un iPod como disfraz de Halloween
martes, 26 de octubre de 2004
Reuniones
El otro día tuve la "fortuna" de asistir a una reunión en la que se batió el record de interrupciones intrascendentes. Empezó como una reunión normal entre cuatro personas y nada hacía sospechar que iba a suceder tan magno acontecimiento pero todo se desbocó y acabó de forma memorable.
Para poneros en antecedentes, ante la escasez de salas, acordamos reunirnos en el despacho compartido por dos personas que asistían a la reunión. Como ambas tenían que tratar todos los temas, no íbamos a molestar a nadie por estar allí. Como ya he comentado éramos cuatro hasta que alguien dijo:
- Uno: Llamamos a Pepe para consultarle esto y así nos libramos de este tema.
- Los otros (al unísono): De acuerdo. Buena idea.
Entonces vino la - PRIMERA PAUSA - para pedir a Pepe que viniera. Vino Pepe - SEGUNDA PAUSA - y hubo que contarle de lo que estábamos hablando para que diera su opinión. Cuando se resolvió este tema, se acordó el que Pepe se reuniera con uno de los asistentes a la reunión para revisar y profundizar en este tema.
Lo que vino a continuación fue ya memorable. Llamaron al teléfono, y el dueño del despacho se levantó para contestar - TERCERA PAUSA -, para preguntar si este podía acudir a resolver un problema informático. Luego vino un operario a medir el despacho - CUARTA PAUSA - y le dijeron que sí, que pasara. Mientras estaba allí, le llamaron al móvil - QUINTA PAUSA - y el tío ni corto ni perezoso se pone a dar gritos. Luego se fue y se despidió de forma "ostentórea" - SEXTA PAUSA -. Como se iba alargando un pelín la reunión, vino la persona a la que habíamos llamado al principio para ver si ya habíamos acabado - SÉPTIMA PAUSA -, algo que era imposible a tenor de las circunstancias.
Cuando íbamos a retomar la línea argumental de la reunión, como el despacho es seminuevo, por eso venía el de mantenimiento a medir, y no tiene todavía cartel, un mensajero llamó y pasó a entregar un paquete que no era para nadie - OCTAVA PAUSA -. Y luego vino el súmmun: sonó un móvil, - NOVENA PAUSA - y dijo uno de los del despacho a su compañera:
- ¡Tu móvil!
Le pasa el móvil y la interesada que empieza con el típico:
- ¡Diga, diga! Pues nada, han colgado. - DÉCIMA PAUSA -
Deja el móvil en la mesa, por si la volvían a llamar y al minuto llaman al teléfono preguntando por el operario (!) - UNDÉCIMA PAUSA -. Pronto comprendimos que había pasado.
En un breve lapso de tiempo vuelve el operario, que ya era como de la familia, a decirnos que se había olvidado su móvil - DUODÉCIMA PAUSA -, que era el que estaba encima de la mesa y, al ser de la empresa, es igual que el de la propietaria del despacho. De ahí la confusión.
Tras unas risas y otra llamada de teléfono para informar a la propietaria del despacho que a una amiga suya la habían desvalijado la casa - DECIMOTERCERA PAUSA -, decidimos terminar la reunión que se prolongó por algo más de una hora. No, si al final se me hizo corta y todo. En la siguiente reunión tengo que apuntar las interrupciones porque creo que se me olvida alguna. Así me da tiempo a avisar a los del Guinness.
Para poneros en antecedentes, ante la escasez de salas, acordamos reunirnos en el despacho compartido por dos personas que asistían a la reunión. Como ambas tenían que tratar todos los temas, no íbamos a molestar a nadie por estar allí. Como ya he comentado éramos cuatro hasta que alguien dijo:
- Uno: Llamamos a Pepe para consultarle esto y así nos libramos de este tema.
- Los otros (al unísono): De acuerdo. Buena idea.
Entonces vino la - PRIMERA PAUSA - para pedir a Pepe que viniera. Vino Pepe - SEGUNDA PAUSA - y hubo que contarle de lo que estábamos hablando para que diera su opinión. Cuando se resolvió este tema, se acordó el que Pepe se reuniera con uno de los asistentes a la reunión para revisar y profundizar en este tema.
Lo que vino a continuación fue ya memorable. Llamaron al teléfono, y el dueño del despacho se levantó para contestar - TERCERA PAUSA -, para preguntar si este podía acudir a resolver un problema informático. Luego vino un operario a medir el despacho - CUARTA PAUSA - y le dijeron que sí, que pasara. Mientras estaba allí, le llamaron al móvil - QUINTA PAUSA - y el tío ni corto ni perezoso se pone a dar gritos. Luego se fue y se despidió de forma "ostentórea" - SEXTA PAUSA -. Como se iba alargando un pelín la reunión, vino la persona a la que habíamos llamado al principio para ver si ya habíamos acabado - SÉPTIMA PAUSA -, algo que era imposible a tenor de las circunstancias.
Cuando íbamos a retomar la línea argumental de la reunión, como el despacho es seminuevo, por eso venía el de mantenimiento a medir, y no tiene todavía cartel, un mensajero llamó y pasó a entregar un paquete que no era para nadie - OCTAVA PAUSA -. Y luego vino el súmmun: sonó un móvil, - NOVENA PAUSA - y dijo uno de los del despacho a su compañera:
- ¡Tu móvil!
Le pasa el móvil y la interesada que empieza con el típico:
- ¡Diga, diga! Pues nada, han colgado. - DÉCIMA PAUSA -
Deja el móvil en la mesa, por si la volvían a llamar y al minuto llaman al teléfono preguntando por el operario (!) - UNDÉCIMA PAUSA -. Pronto comprendimos que había pasado.
En un breve lapso de tiempo vuelve el operario, que ya era como de la familia, a decirnos que se había olvidado su móvil - DUODÉCIMA PAUSA -, que era el que estaba encima de la mesa y, al ser de la empresa, es igual que el de la propietaria del despacho. De ahí la confusión.
Tras unas risas y otra llamada de teléfono para informar a la propietaria del despacho que a una amiga suya la habían desvalijado la casa - DECIMOTERCERA PAUSA -, decidimos terminar la reunión que se prolongó por algo más de una hora. No, si al final se me hizo corta y todo. En la siguiente reunión tengo que apuntar las interrupciones porque creo que se me olvida alguna. Así me da tiempo a avisar a los del Guinness.
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